а просто с эксплуатацией этого повода собраться в политических целях, прежде всего Центра Согласия

Странно. Был пару раз возле памятника, но не подозревал, что работал таким образом на ЦС.
Для меня вообще-то это просто возможность отпраздновать что-то свое, а не какие-то непонятные праздники непонятного государства, записавшего меня в пятую колонну.

Красный-белый-фиолетовый. 

Предлагаю всем нам подумать ( а на данной площадке много мудрых и думающих людей) на тему символа , который бы указать на нелатыша , корректно и уважительно относящегося к Латвии. Может Председатель обьявит конкурс!? 

Шалом, Атис Шинделман.

1989 год, урок физики в 12-й средней школе городе Резекне.

- Итак, дети, - сказал Янис Карлович, - теперь вы знаете, как устроена Вселенная и почему космические корабли не падают на Землю. А придет время, возможно кто-то из вас и сам станет космонавтом.
- Я! - закричал мальчик с первой парты, - я стану космонавтом!
- Возможно, - сказал учитель. Он подошел и погладил мальчика по голове. - Возможно, Вовочка, ты станешь первым латгальским космонавтом... А теперь дети, давайте подумаем, какой предмет мы могли бы отправить в Космос от нашей школы? Чтобы этот предмет стал известным на весь мир.
- Тут и думать нечего, - сказал Вовочка. Он нагнулся, пошарил в портфеле под партой, потом распрямился и победно потряс в воздухе бутылкой емкостью 0.7 литра.
- Что это? - спросил оторопевший учитель и принялся протирать очки.
- Шмаковка, - объяснил Вовочка. - Первач. Тот самый предмет, который первым побывает в Космосе от Латгалии. Скоро о Шмаковке узнает весь цивилизованный мир.
Янис Карлович охнул, схватился за сердце и упал.
- Ну что, по рублю и уходим с уроков? - равнодушно посмотрев на неподвижное тело возле классной доски, предложил Вовочка.
Радостно загомонившие дети вскочили и стали собирать свои портфели...

Так в годы перестройки зарождался будущий класс бизнесменов.

"Неважно, что ты думаешь о Шмаковке. Важно, что Шмаковка думает о тебе. Поймай свою удачу".
Бычковский.
Крестьянское хозяйство Латгалите. Завод самогонно-шампанских напитков.

Справка неизвестному господину о сложном материальном положении для предоставления в Центральный отдел социального обеспечения города Резекне

Ко мне подвалил странный господин в шляпе
    Принес просроченный торт и бутылку подозрительной Шмаковки
          Приехал, говорит, только что из Анапы -
                  Загорел там до самой бизнесменской маковки

Спрашиваю: почему, собственно, господин, в Анапе?
     Коль бизнесмен - кати в свою дорогую Турцию
           В Турции, говорит, отдыхает Озернов в шляпе
                     Нюхает там буржуазные настурции

А я даже езжу в обычных грузовых вагонах
     (улыбается, утирает загорелый рабочий лоб)
          Мне б только закусь да побольше самогона -
                 Больше ничего не лезет в оголодавший рабочий рот

Мне бы с вами решить вопрос
       Будто бы к армии я непригоден
            Шмаковку в доказательство вот принес
                   Да и одет, как видите, не по погоде

Я ведь по сути революционный матрос
        И во фьючерсах всяких там не рублю
                 Вот и сынок (рабочяя смена) подрос
                        Еще чуток - будем сбрасываться по рублю

Нет, говорит, без сорокаградусного горлодера
        Никакой, понимаешь, настоящей революции
            А без вашей справки нам, мародерам
                     Не дождаться даже качественной поллюции

Вот такой вот парень простой я, хоть и большого росту
        Да, такой вот и, можно сказать, даже такой вот таковский
             Так что зовите меня по-революционному просто:
                  Революционер из Латгалии, товарищ Бычковский

Хорошо, говорю запредельно устало
      Вы, товарищ, меня убедили
           Берите справку за три квартала
                  Что налево по бабам вы не ходили

Покажете справку своей жене
       И делайте революцию, коль вам это знакомо
             А от вас ничего не надо мне
                   И подмахнул решительно: "Петерс, предисполкома"

Если мне не изменяет память, в годы "роспуска на свободу" бывших советских республик, когда повсюду начались бардак и междоусобные войны, в газетах промелькнуло сообщение, что в руководство Казахстана отдало негласный указ не заводить дела об изнасилованиях не местных женщин (читай: русских).
Таким образом, наверное, производилось выдавливание "инородцев" из республики. По сравнению с убийствами такой метод выдавливания, видимо, следует считать "мягким".

Мне кажется, Имхоклубу для остроты не хватает национально ориентированного казаха, который, прочитав эти строки

нынешняя столица свободного Казахстана меняла свое название пять раз. Основана она была в 1830 году русскими казаками, когда местные султаны слезно попросили русского царя защитить их от набегов гадких кокандцев

стал бы возмущаться, что русские приписывают себе постройку казахской столицы.
Пополнение местных титульных рядов независимыми казахами привнесло бы в клубные прения дополнительный колорит.
"А мы просили, чтобы вы строили здесь чуждые нашему менталитету заводы и гидроэлектростанции?" - сведение в единый ансамбль разных по географическому положению голосов усилил бы хор справедливости.

Процесс пошел, товарищи... Вот и Раиса Максимовна в курсе...

Галлюциногенная история в пабе Старой Риги

Сидел в неком пабе бизнесмен
И лениво размышлял о фьючерсах
Потому что о другом не хотелось
Да ни о чем он больше не умел

И тут в паб зашел один спикер
И отсыпал Бычковскому грибов
Типа на тебе на закуску
Ну а пойло получишь потом

Вот мне и первый фьючерс
Лениво подумал Бычковский
А ведь есть такая примета
Как начать, так и дело пойдет

И потянулся он лениво за Шмаковкой
Типа обмыть эту сделку
А пока раскупоривал бутылку
Кто-то увел грибы

И выбежал Бычковский на улицу
Быстро догнать того вора
И ударился обо что-то твердое
А это рефрижераторный вагон

А поставил его там Гильман
Ну просто загнал в Стару Ригу
Потому что в депо мало места
А в пабе самогон и грибы

Хреновый какой-то фьючерс
Лениво подумал Бычковский
Потирая ушибленную ногу
И думая почему-то о девках

Впрочем, он часто о них думал
Когда не думал о фьючерсах
Но если о фьючерсах – лениво
То о девках – довольно так бодро

А потом он вспомнил о Шмаковке
Типа та недопита
А рядом лежит закуска
Такие вкусные грибы

И тогда вернулся он за столик
И хотел подумать о фьючерсах
Но что-то не давало покоя
И он вышел опять из паба

Странно, но везде было пусто
Кажется, рефрижератор угнали
Возможно, это сделал Гильман
А может, тот самый вор

И вернулся Бычковский за столик
А о фьючерсах почему-то не думается
Ни бодро, как думается о девках
Ни лениво, как думается о фьючерсах

И понял тогда он истину
Что все дело в поддельной Шмаковке
А усилилось действие грибами
Которых он так и не попробовал

И тут возвращается ворюга
И долго так извиняется
И возвращает ему грибы
А те почти не надкусаны

Странный какой-то фьючерс
Лениво подумал Бычковский
И как только он так подумал
То быстро очень успокоился

Ведь тогда все, выходит, в порядке
Если он думает он о фьючерсах
И не думает даже о бабах
Как думает о них постоянно

Если не думает о рефрижераторах
Хотя чего о рефрижераторах думать
Ведь рефрижераторы гоняет Гильман
Так вот пусть он о рефрижераторах и думает

А он просто нальет себе шмаковки
Но пить так вот сразу не станет
Потому что сначала закусит
Если вор не утащит грибы

И тут в паб заходит неизвестный
И представляется инспектором полиции
И требует показать накладные
На Шмаковку и на грибы

И тут Бычковсковского прорвало
И вскочил  тогда он резко
И набрал он в груди воздуха
И крикнул, что это не его

Что его хотят подставить
Какие-то злые люди
А он из себя весь несчастный
И голодный такой бизнесмен

И проникся тогда инспектор
И не стал проверять документы
Просто руку пожал бизнесмену
И самогона попросил налить

И обрадовался тогда Бычковский
И налил инспектору Шмаковки
А пока они поднимали стаканы
Кто-то украл грибы

Вот такая фигня получается
Озадаченно подумал Бычковский
И ударил инспектора кружкой
И добровольно сдаваться пошел

В этом пабе для спикеров не хватает вышибалы.

- Кто тут хочет получить в мицелий? - грозно спросил, играя накачанными бицепсами, мужчина с бэйджиком "Икельман". - Ненавижу Сталина. Он лично расстрелял дрикстильон бикстильонов человек. Вот ща как дам ссылку...

Ну вот, совсем другое дело.
Теперь все логично и понятно, только Петерса жалко.

Блин, а каким образом товарищ Петерс-то на пьянку спикеров проник?

Я даже чашку кофе не успела допить

Может, вам просто такая большая чашка попалась?
Ходят слухи, что некоторые в процессе чтения успели бутылку "Шмаковки" Бычковского приговорить, а вы даже с кофе не справились.

Да, наверное попалось в неподходящий момент, хотя мне многое из широко известного и широко расхваливаемого кажется невообразимой тягомотиной. Например тот же фильм Сталкер ничего кроме зевоты и желания немедленно вырубить телевизор не вызывает.
Хотя тягомотина тягомотине рознь. Наверное, не лежит душа к тягомотине поучающей, а тягомотина в виде стеба - всегда пожалуйста.
Поэтому Бредбери с его "Фаренгейтами" и "Марсианскими хрониками" в свое время не приглянулся, а вот малоизвестный у нас Магнусс Миллз с его "Загоном для скота" и "Схемой всеобщей занятости" пошел на ура.

Это Познер как бы оправдывается. У него такая фамилия, что отлично рифмуется с чем угодно.

Я не еврей и я не Познер
Люди, на хрена вы меня ругаете
Только осознал я - увы - это поздно
Когда уже оказался в Израиле

Да, помню что-то такое, но не помню, дочитал ли до конца. Помню смутно, что показалось тягомотным, нарочитым, поучающим, псевдофилософским, со всяческими подтекстами, надтекстами, со сверхразмышлениями, открывающими со своих высот потаенные глубины.
Помню только, что ходил там какой-то жутко умный и жутко благородный крендель с мечом среди каких-то жутко неумных и неблагородных, и все спрашивал себя: быть или не быть, надо или не надо, стрижено или брито, в морду или по мордасам.
Увы, на тот момент это было не мое, а больше я к братьям не возвращался.

Интеллигенты скуксились, кураж потерян
Плачут навзрыд, но изменить что-то поздно
Ленка любого замочит уверенно
Будь это даже сам умник Познер