И он узнал, что джентльмен во фраке
Однажды, накурившись гашиша
Зарезал девушку из Нагасаки...
(с) Высоцкий

Однажды, начитавшись гламур'а

Разница между этими двумя глаголами в том, что "ложить" всегда употребляется с приставкой, а "класть" - без.

в порядке исключения: кладёшь
----------

А разве не "покладаешь"?

И какэто связано с моим вопросом №87 ?
Да никак.

ло’жишь
-------

А правильно будет "ложи’шь"

А с геями как связан ответ?
----------------

"А я о них всегда думаю"
(с) Вовочка

Бу-га-га!
Снежинка, вы сами эти фотки смотрели? Там на 90 % - какие-то непонятные китайцы, педерасты из Мозаики, еще какие-то ушлепки, и только к середине страницы наконец появляются пацанчики со страшной надписью "Русский марш".

но тихонько будем строить наше фашистское государство в одну шестую часть планеты
----------------------------

Строили-строили, а проводить каждый год эсэсовский марш не додумались.
Какие-то слабоватенькие фашисты.

"хрен с ним"
---------------------

Хрен самый умный овощ на планете.
Судя по приписываемым ему качествам, хрен все знает.

Для начала нужно было бы и прочитать то, что писал Лимонов в адрес Макаревича

Если автор так интерпретировал комментарий Макаревича в адрес Эдички, то тогда и весь остальной выброс мало что стоит.
-------------------

Если вы сходили по ссылке и прочитали посланиеМакаревича, то я не понимаю причин вашего недовольства.
Натяжка автора спича относительно Макаревича есть только в приписываемой Макаревичу фразе "Если хочешь, могу тебе морду набить".
Со стороны Макаревича такого обещания не было, был только намек.
В остальном все верно. Или вы не сходили по ссылке?

Двое сидели у давно погасшего камина - профессор Канетти из склепа политических мертвецов и мистер Вольф из Риги. Из-за жаркого спора они не замечали, как холод постепенно пробирается под расстегнутые жилетки и ползет дальше - крадучись, бесшумно, как спецназ СССР, добираясь до мозга, вымораживая его серое вещество незаметно для его носителей.
- Итак, коллега... - профессор посмотрел на свет рюмку со светящейся внутри золотистой жидкостью, с наслаждением вдохнул аромат сивушных масел сорокаградусной Бычковки, - вы утверждаете, что истина недоступна массам, что истина доступна меньшинству, иногда даже одиночкам... Множество! - неожиданно выкрикнул профессор и мистер Фольф вздрогнул, - примеров множество! смеете утверждать вы! Это ведь ваши слова, что все необходимо подвергать сомнению, особенно то, что исходит от проповедников латышского языка! Ведь власть всегда будет преследовать то, что выгодно Центру государственного языка, а значит лгать, как лжет Курситис, утверждая, что у русского Деда Мороза из Новоустюга приклеенная борода и убеждая латышских детей не верить президенту Ульманису, когда тот обещает не допустить развертывание баз НАТО на территории Луцавсалы, которую мэр Кушаков тайно передал в дар Дому Москвы!
- Истинно так, - осторожно подтвердил мистер Вольф, забрасывая в рот хорошо прожареный кусок крымнаша, недавно отвоеванного латышскими каравирсами у Кровавого Пу и щедро сдобренного афганским гашишем, контрабандно провезенным в Рижский торговый порт на сухогрузе "Все - Латвии!", - я не понимаю, какое отношение имеет Дед Мороз к моей теории о светящемся во тьме плутонии, которым русский диктатор нашпиговал кресла депутатов сейма, чтобы обеспечить отмену экономических санкций на поставку в Россию латышских вязаных варежек с орнаментом третьего Рейха. К тому же...
- Анус! - с такой силой опять выкрикнул профессор, что мистер Вульф опять вздрогнул. - Вы забываете о темном диктаторском анусе! Пока Кровавый Пу не переварит Донбас со всем его голимым углем, у нас нет надежды дождаться выброса демократии! Вот, если хотите знать, в чем заключается моя новая теория, которую я придумал на досуге, читая Прохановскую газету "Завтра", и которую я опубликовал на секретном сайте ИМХО! К тому же, если учесть такое немаловажное обстоятельство, что пан Бычковский вложил три миллиарда украденных бюджетных евро в востановление своего фамильного замка под видом популяризации латгальского языка, которого не существует и никогда не существовало в природе, равно как и самих латгальцев, то мы можем смело прийти к выводу, что...

Рукопись неожиданно обрывается.

Ведь публика обожает однозначность. Особенно российская. Она умеет быть благодарной тому, кто избавляет ее от мерзкой необходимости думать...

У Волка есть замечательнейшее мммм... литературно-критическо-исследовательское эссе про темный анус Путина.
Это шедевр!

Больше всем повезло тем, которые сгнили на складе Литевского - они до последней минуты провели жизнь в тепле и умеренной влаге.

Некоторым орехам повезло еще больше  - у них вся жизнь проходит в шоколаде.

Это существенное упущение!

Наверное, это были лучшие годы его жизни, и теперь он хочет, чтобы и другие получили не меньшее наслаждение.

Они сидят в дешевых барах и обжираются просроченными сосисками с тухлой капустой, а потом крик "крымнаш" выносится из их разверстых гнилозубых пастей на хвосте кислой отрыжки и долгим звонким эхом гуляет по улочкам старого города, пугая благообразных титульных бюргеров, знающих латышский язык на уверенную пятую категорию.

А просто учить латышский нельзя?