Этюд
29.09.2024
Мария Иванова
Могу и на скаку остановить, и если надо в избу войти.
КАК ПРОДАТЬ ВСЕ ЧТО УГОДНО
С первого раза
-
Участники дискуссии:
22 -
Последняя реплика:
больше месяца назад
Муж подал в интернет объявление — машину нашу продаёт. Сегодня вышел во двор, ковыряется с ней, до блеска доводит. А телефон на тумбочке оставил.
Кешка ползает под машиной, я сижу дома. Тут на тумбочке звонит его телефон. Первый покупатель объявился!
За отсутствием мужа я взяла трубку сама.
— Привет, — говорит мужик на том конце, — это вы тачку продаёте, девушка?
Я обрадовалась — есть клиент! Главное не продешевить и подать ему товар лицом. В машинах я разбираюсь слабо, но язык у меня подвешен отлично. Кого хочешь уболтаю.
— Да, — говорю, — я продаю… то есть мы с мужем. Настоятельно рекомендую приобрести наш автомобиль, который скрасит вам существование, наполнит жизнь смыслом и будет с вами двадцать четыре часа в сутки.
— Мне бы уточнить детали, — говорит покупатель, — сколько лет вашей ласточке? Какого она года выпуска?
Год выпуска нашей машины я не знала, а кричать мужу в окно мне показалось неприличным. Может, год выпуска считают по годовым кольцам грязи? Поэтому я осторожно спросила:
— А какой год вас больше устроит?
— Ну-у-у… — говорит мужик, — это же очевидно, мадам. Чем новее машина, тем она дороже продаётся.
— Тогда наша — 2021 года выпуска! — быстро сказала я, — а если будете брать — накину до 2022-го.
Будущий покупатель странно хихикнул.
— Весёлая вы леди, — говорит, — какой пробег у вашей тачки? В объявлении не указано.
О пробеге машины я тоже понятия не имела и насторожилась: на чём он хочет меня поймать?
— А где его смотрят, этот пробег?
— На спидометре, милочка, — сказал мужик, — на спидометре.
— Тогда с ним всё нормально, — произнесла я с облегчением, — вчера муж как раз крутил что-то на спидометре, потом сказал: «Порядок, Наташка! Как будто и не было этих тысяч пройденных километров!»
Покупатель зашёлся смехом. Вообще он оказался очень смешливым, будто не машину берёт, а пришёл анекдоты послушать.
— Ещё, Наталья, меня интересует, в каких условиях содержалась машина, — говорит он, — вы её протирали когда-нибудь или только спидометр сматывали? Был ли ей обеспечен достойный уход и обслуживание?
— Здесь к нам не подкопаешься, — обиделась я, — поверьте на слово: супруг ухаживает за машиной нежнее, чем за мной когда-то ухаживал. Мы тут пристраивали к дому кое-что, и когда он возил на ней с реки гравий…
— Что-что? — переспрашивает этот клоун, — чего возил на ней ваш муж?
— Гравий, — сказала я, — обычный речной гравий, мелкий и мокрый. Но после этого Кеша всегда подметал в салоне веничком, вот какой он аккуратный. И говорил: «Другая бы тачка давно развалилась, а наша почти тонну песка с камнями везёт и хоть бы хны!»
Покупатель был восхищён техническими возможностями нашей машины.
— Приятно с вами общаться, Наташа, — говорит, — вы очень правдивая женщина. Кстати, одно из уязвимых мест автомобиля — арки и пороги. Любопытно, как выглядят днище и пороги у вашей выносливой лайбы?
— С днищем всё окей, — заверила я, — буквально сейчас муж ползает под брюхом машины, шпаклюет его битумом с монтажной пеной и даже, по-моему, подколачивает гвоздями. И приговаривает: «Вот сокровище кому-то достанется, хе-хе! Но мы будем уже далеко!»
Ответом мне снова был взрыв смеха. По поведению покупателя я поняла, что сделка на мазях. Он говорил со мной всё доброжелательней и ласковей.
— Раз уж мы беседуем начистоту, прекрасная Натали, — говорит, — то каков расход топлива у вашей машинки? Сколько она кушает?
Моя мама всегда говорила, что хороший аппетит — признак здоровья, так что тут я решила не стесняться.
— Аппетит у машинки замечательный, — сказала я, — по словам мужа, она лопает не меньше меня, и если одного из нас срочно не продать, мы скоро пойдём по миру.
Покупатель сказал, что из нас двоих он купил бы меня, поскольку я классная женщина. Мне стало приятно, но я напомнила, что пока мы продаём всё-таки машину, а меня муж оставляет на чёрный день. Вместо НЗ.
— Надеюсь, ваша тачка не попадала в ДТП? — уточнил мужик, — знаете, некоторые бессовестные продавцы скрывают, что их машина участвовала в аварии, а потом всплывает горькая правда…
— Дэтэпей у нас не было! — с чистой совестью сказала я, — мой муж ездит крайне осторожно! Правда, имел место досадный факт… как-то в пути у нас случилось внутреннее ДТП.
— Внутреннее ДТП? Как это понимать?
— Ничего страшного, — успокоила я, — однажды мама попросила мужа перевезти на заднем сиденье бычка. Во время поездки бычок немного нервничал и нечаянно проломил крышу…
— Крышу?
— А что такого? Войдите в положение бычка, который никогда не видел, как на переднем сиденье перевозят поросёнка…
— Ах, с вами ещё и поросёнок ехал?
— Но он был пристёгнут! — пояснила я, — нигде не написано, что в машине нельзя перевозить пристёгнутых поросят! Поэтому, когда бычок случайно проломил крышу, а поросёнок описался на ходу, муж врезался в отбойник и это спасло гаишника, который успел залезть на дерево…
Покупатель хохотал во весь голос из сочувствия к нашим приключениям.
— Но машина? — спрашивает, — машина-то сильно пострадала?
— Как раз и нет! — гордо сказала я, — тачка у нас зверь, она выдержала всё. Правда, Кеше пришлось потом выкинуть кое-что на свалку — дырявую крышу и кое-какие мелочи… но там же на свалке он нашёл другую крышу, приварил её на пластилин и машина опять как новенькая!
Когда Кешка вернулся в дом, я похвасталась, что практически продала нашу заслуженную тачку. И в общих чертах рассказала, как её разрекламировала.
Кешка повёл себя как дурак. Запаролил от меня телефон и больше не оставляет его на тумбочке. Подумаешь, какой деловой! В общем, если вам нужно продать тачку — обращайтесь, помогу…
Автор: Дмитрий Спиридонов
Кешка ползает под машиной, я сижу дома. Тут на тумбочке звонит его телефон. Первый покупатель объявился!
За отсутствием мужа я взяла трубку сама.
— Привет, — говорит мужик на том конце, — это вы тачку продаёте, девушка?
Я обрадовалась — есть клиент! Главное не продешевить и подать ему товар лицом. В машинах я разбираюсь слабо, но язык у меня подвешен отлично. Кого хочешь уболтаю.
— Да, — говорю, — я продаю… то есть мы с мужем. Настоятельно рекомендую приобрести наш автомобиль, который скрасит вам существование, наполнит жизнь смыслом и будет с вами двадцать четыре часа в сутки.
— Мне бы уточнить детали, — говорит покупатель, — сколько лет вашей ласточке? Какого она года выпуска?
Год выпуска нашей машины я не знала, а кричать мужу в окно мне показалось неприличным. Может, год выпуска считают по годовым кольцам грязи? Поэтому я осторожно спросила:
— А какой год вас больше устроит?
— Ну-у-у… — говорит мужик, — это же очевидно, мадам. Чем новее машина, тем она дороже продаётся.
— Тогда наша — 2021 года выпуска! — быстро сказала я, — а если будете брать — накину до 2022-го.
Будущий покупатель странно хихикнул.
— Весёлая вы леди, — говорит, — какой пробег у вашей тачки? В объявлении не указано.
О пробеге машины я тоже понятия не имела и насторожилась: на чём он хочет меня поймать?
— А где его смотрят, этот пробег?
— На спидометре, милочка, — сказал мужик, — на спидометре.
— Тогда с ним всё нормально, — произнесла я с облегчением, — вчера муж как раз крутил что-то на спидометре, потом сказал: «Порядок, Наташка! Как будто и не было этих тысяч пройденных километров!»
Покупатель зашёлся смехом. Вообще он оказался очень смешливым, будто не машину берёт, а пришёл анекдоты послушать.
— Ещё, Наталья, меня интересует, в каких условиях содержалась машина, — говорит он, — вы её протирали когда-нибудь или только спидометр сматывали? Был ли ей обеспечен достойный уход и обслуживание?
— Здесь к нам не подкопаешься, — обиделась я, — поверьте на слово: супруг ухаживает за машиной нежнее, чем за мной когда-то ухаживал. Мы тут пристраивали к дому кое-что, и когда он возил на ней с реки гравий…
— Что-что? — переспрашивает этот клоун, — чего возил на ней ваш муж?
— Гравий, — сказала я, — обычный речной гравий, мелкий и мокрый. Но после этого Кеша всегда подметал в салоне веничком, вот какой он аккуратный. И говорил: «Другая бы тачка давно развалилась, а наша почти тонну песка с камнями везёт и хоть бы хны!»
Покупатель был восхищён техническими возможностями нашей машины.
— Приятно с вами общаться, Наташа, — говорит, — вы очень правдивая женщина. Кстати, одно из уязвимых мест автомобиля — арки и пороги. Любопытно, как выглядят днище и пороги у вашей выносливой лайбы?
— С днищем всё окей, — заверила я, — буквально сейчас муж ползает под брюхом машины, шпаклюет его битумом с монтажной пеной и даже, по-моему, подколачивает гвоздями. И приговаривает: «Вот сокровище кому-то достанется, хе-хе! Но мы будем уже далеко!»
Ответом мне снова был взрыв смеха. По поведению покупателя я поняла, что сделка на мазях. Он говорил со мной всё доброжелательней и ласковей.
— Раз уж мы беседуем начистоту, прекрасная Натали, — говорит, — то каков расход топлива у вашей машинки? Сколько она кушает?
Моя мама всегда говорила, что хороший аппетит — признак здоровья, так что тут я решила не стесняться.
— Аппетит у машинки замечательный, — сказала я, — по словам мужа, она лопает не меньше меня, и если одного из нас срочно не продать, мы скоро пойдём по миру.
Покупатель сказал, что из нас двоих он купил бы меня, поскольку я классная женщина. Мне стало приятно, но я напомнила, что пока мы продаём всё-таки машину, а меня муж оставляет на чёрный день. Вместо НЗ.
— Надеюсь, ваша тачка не попадала в ДТП? — уточнил мужик, — знаете, некоторые бессовестные продавцы скрывают, что их машина участвовала в аварии, а потом всплывает горькая правда…
— Дэтэпей у нас не было! — с чистой совестью сказала я, — мой муж ездит крайне осторожно! Правда, имел место досадный факт… как-то в пути у нас случилось внутреннее ДТП.
— Внутреннее ДТП? Как это понимать?
— Ничего страшного, — успокоила я, — однажды мама попросила мужа перевезти на заднем сиденье бычка. Во время поездки бычок немного нервничал и нечаянно проломил крышу…
— Крышу?
— А что такого? Войдите в положение бычка, который никогда не видел, как на переднем сиденье перевозят поросёнка…
— Ах, с вами ещё и поросёнок ехал?
— Но он был пристёгнут! — пояснила я, — нигде не написано, что в машине нельзя перевозить пристёгнутых поросят! Поэтому, когда бычок случайно проломил крышу, а поросёнок описался на ходу, муж врезался в отбойник и это спасло гаишника, который успел залезть на дерево…
Покупатель хохотал во весь голос из сочувствия к нашим приключениям.
— Но машина? — спрашивает, — машина-то сильно пострадала?
— Как раз и нет! — гордо сказала я, — тачка у нас зверь, она выдержала всё. Правда, Кеше пришлось потом выкинуть кое-что на свалку — дырявую крышу и кое-какие мелочи… но там же на свалке он нашёл другую крышу, приварил её на пластилин и машина опять как новенькая!
Когда Кешка вернулся в дом, я похвасталась, что практически продала нашу заслуженную тачку. И в общих чертах рассказала, как её разрекламировала.
Кешка повёл себя как дурак. Запаролил от меня телефон и больше не оставляет его на тумбочке. Подумаешь, какой деловой! В общем, если вам нужно продать тачку — обращайтесь, помогу…
Автор: Дмитрий Спиридонов
Дискуссия
Еще по теме
Еще по теме
Мария Иванова
Могу и на скаку остановить, и если надо в избу войти.
ХВОСТАТЫЙ РОДИТЕЛЬ
В родильном отделении
Мария Иванова
Могу и на скаку остановить, и если надо в избу войти.
А ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ЭТО ПОВТОРИТЬ?
Про Феденьку
Юрий Иванович Кутырев
Неравнодушный человек, сохранивший память и совесть.
КАК ЗООЛОГ РАЗГОВАРИВАЛ С МЕДВЕДЕМ
И не нашел общий язык
Мария Иванова
Могу и на скаку остановить, и если надо в избу войти.
ДЕКАБРИСТКА С ОРЕШКОМ
Казнить нельзя помиловать
ВОЗВРАЩЕНИЕ ЖИВЫХ МЕРТВЕЦОВ
Как скажете. Но мы тут живем.Но Россия развязала войну тут.
ДЫМОВАЯ ЗАВЕСА
Привычно обрубили мой текст. Сcылки на свой не привели. Как всегда.