АРХИПЕЛАГ БАЛТЛАГ. ЭСТОНИЯ
27.08.2024
Сергей Середенко
Правозащитник, политзаключенный.
АВГУСТОВСКОЕ ПИСЬМО
Вируская тюрьма. Только хорошие новости!
-
Участники дискуссии:
11 -
Последняя реплика:
больше месяца назад
Августовские вести из Вируской тюрьмы. Внутренние новости.
Среди охранников все больше бабушек и дедушек. Не шучу. У вас там, на воле, мобилизация, что ли? Потому что нам тут в тюрьме ничего не говорят. Бабушки разные. Одна незаменима своими советами в нашем «приусадебном хозяйстве».
Гордитесь мной: в июле я приготовил пять ведер (примерно 2,5 л.) малосольных огурцов! И это всего на четвертом году заключения! То ли еще будет!
Отдельный вопрос — раздел урожая. Со мной в паре работает один эстонец и временами — один молдованин. Типа того шизофреника, с которым я сидел, только вот диагноза этого я не знаю. Сидит этот неадекват в ШИЗО — там, где стоит «мой» компьютер. Так что видимся часто. Так вот: огурцы прут. Я собираю (это тоже работа, оказывается, найти их в зарослях) полный пакет, эстонец идет «домой» с парочкой. Логично было бы предположить, что он будет снабжать эстонскую половину (у нас действительно сейчас 50/50) секции, а я — неэстонскую. Но — нет. Он снабжает себя, хотя и огурцами, и помидорами в теплице занимается он. Я в основном на прополке вне теплицы.
Ладно. Одно ведро уже готовых огурцов подогнал ему. Это — 15 штук. Сразу ведро. Ни одного эстонца с соленым огурцом я так и не увидел. Культурный народ, чо там... Ну ладно, а как делить между русскими, пардон — неэстонцами? Наработал две техники. Первая? Выставил ведро огурцов в качестве супер приза на турнире в корону (сам не играю). Сегодня финал...Ведро, по договоренности между игроками, делится между I и II местами. Как — не знаю, но явно не поровну.
Второй вариант таков: сначала я сам ходил по галёре и раздавал, но потом понял, что это неправильно. И теперь напрягаю этим по очереди граждан бандитов. Видели бы вы их мучения при этом! «Да я ж не умею, я ж все себе заберу, я э только отнимать умею, а делить — не мое...» На что у меня железные аргументы, типа я вырасти, я собери, я принеси, я приготовь и я же раздай? Давай-ка и ты что-нибудь...
Пока — работает. Два раза к одному и тому же бандиту не пристаю — берегу их психику. Это ж какое усилие над собой люди делают...Я это ценю.
Прекрасная дама вдруг в телефонном разговоре призналась, что таким-то дням «работает из дома». Не «дома», а «из дома». На что я ей сказал, что просто окружен людьми, работающими «из дома». Несут из дома деньги, золото, брендовые вещи...Посмеялись.
Раздача призовых огурцов не обошлась без подколов. Бережно относясь к моей хрупкой психике, со мной согласовали рекламный слоган. Первые варианты были такими: «Огурцы правозащитные», «Огурцы со вкусом предательства» и «Попробуй предательство на вкус» (напомню: мою статью трактуют как «подготовку к государственной измене», а эстонцы, добротная их часть, меня иначе, чем предателя, не воспринимает — Postimees рассторался). Пройдясь рукой мастера — все-таки опыт в рекламе большой — оставил вариант «со вкусом измены». Простенько...и со вкусом.
Имею скромные, но осязаемые успехи в игре на гитаре. Даже играли вдвоем с учителем. Оказалось, такой кайф!
Воскресенье, 4 августа, началось с сообщения о том, что какой-то персонаж раздолбал в труху компьютер, в котором я печатал и хранил две рукописи. До этого другой персонаж из озорства запаролил этот же компьютер так, что я больше двух недель не имел к нему доступа. А до этого раздолбали гитару, на которой я учился играть. Только хорошие новости...
Восторгаюсь (вслух) красотой одной немецкой волейболистки. В присутствии граждан бандитов. Мне возражают: «Да там все красивые». — Как же, — говорю, — красивые, когда эта вот вообще...
— Значит, мало сидишь еще, — сухо поясняют мне.
В теплицах: разворачиваю рулон тонкого оберточного пластика и прошу помочь отрезать. — Чем это я тебе отрежу? — Да все равно, хоть ключом порви. — А у вас что, ножа нет?
Не было. В камере забыл. Так-то мы каждый с ножом ходим...А траву вокруг подсолнухов, что глаз начальства призваны радовать, мы ножницами стрижем. Тут их выдают. На сектор поставили микроволновку! Большое дело, кстати. Присылайте рецепты.
В самые душные дни в камерах на ночь открывали кормушки, а в коридоре — дверь на улицу. Охранники. Спасибо им, иначе было бы совсем худо.
КУМ на «старотюремном» — опер. Тут вот такой сюжет развернулся. Мне брат выписал квартальное издание «Jaapani mõistatused» — «Японские головоломки». Я на них еще в Таллинской тюрьме подсел. Там внутри есть разворот с призовой игрой: решаешь гловоломку, посылаешь в издательство, которое называется KUMA, и участвуешь в лотерее. Главный приз — 50 евро.
Загадку-то я решил, но зная свою удачу, обратился к одному бандиту, который, напротив, в свою удачу верит. И предлагаю ему этот разворот в виде лотерейного билета. Выигрывает деньги — они его. Выигрывает подписку на следующий год — она моя. Его вложения — коверт и марка.
Проходит квартал, приходит очередной выпуск, в нем — фамилия победителя. Главный приз — у моего бандита. Понятно, что оставить это просто так нельзя, нужен какой-то добрый розыгрыш, для чего я обращаюсь к другим бандитам. А тут появляется главный герой и, сияя, извещает нас о том, что он выиграл! Откуда он узнал, журнал-то только у меня?! А он оказывается позвонил родне, и ему сообщили, что на его счет «упало» 50 евро. — Быть не может! — кричит бандит. — Да нет, все верно — от AS KUMA...
Все это взахлеб он рассказывает нам. После этого следует реплика: — Значит ты, красавец, 50 евро от KUMA получил? За что, если не секрет? И почему он А.С.? Его ж вроде по-другому зовут...
Вот так.
Из фраз (моих): свобода слова деградировала до свободы репоста.
Всем здоровья и теплого окончания лета! Грибов! Арбузов! Персиков!
Среди охранников все больше бабушек и дедушек. Не шучу. У вас там, на воле, мобилизация, что ли? Потому что нам тут в тюрьме ничего не говорят. Бабушки разные. Одна незаменима своими советами в нашем «приусадебном хозяйстве».
Гордитесь мной: в июле я приготовил пять ведер (примерно 2,5 л.) малосольных огурцов! И это всего на четвертом году заключения! То ли еще будет!
Отдельный вопрос — раздел урожая. Со мной в паре работает один эстонец и временами — один молдованин. Типа того шизофреника, с которым я сидел, только вот диагноза этого я не знаю. Сидит этот неадекват в ШИЗО — там, где стоит «мой» компьютер. Так что видимся часто. Так вот: огурцы прут. Я собираю (это тоже работа, оказывается, найти их в зарослях) полный пакет, эстонец идет «домой» с парочкой. Логично было бы предположить, что он будет снабжать эстонскую половину (у нас действительно сейчас 50/50) секции, а я — неэстонскую. Но — нет. Он снабжает себя, хотя и огурцами, и помидорами в теплице занимается он. Я в основном на прополке вне теплицы.
Ладно. Одно ведро уже готовых огурцов подогнал ему. Это — 15 штук. Сразу ведро. Ни одного эстонца с соленым огурцом я так и не увидел. Культурный народ, чо там... Ну ладно, а как делить между русскими, пардон — неэстонцами? Наработал две техники. Первая? Выставил ведро огурцов в качестве супер приза на турнире в корону (сам не играю). Сегодня финал...Ведро, по договоренности между игроками, делится между I и II местами. Как — не знаю, но явно не поровну.
Второй вариант таков: сначала я сам ходил по галёре и раздавал, но потом понял, что это неправильно. И теперь напрягаю этим по очереди граждан бандитов. Видели бы вы их мучения при этом! «Да я ж не умею, я ж все себе заберу, я э только отнимать умею, а делить — не мое...» На что у меня железные аргументы, типа я вырасти, я собери, я принеси, я приготовь и я же раздай? Давай-ка и ты что-нибудь...
Пока — работает. Два раза к одному и тому же бандиту не пристаю — берегу их психику. Это ж какое усилие над собой люди делают...Я это ценю.
Прекрасная дама вдруг в телефонном разговоре призналась, что таким-то дням «работает из дома». Не «дома», а «из дома». На что я ей сказал, что просто окружен людьми, работающими «из дома». Несут из дома деньги, золото, брендовые вещи...Посмеялись.
Раздача призовых огурцов не обошлась без подколов. Бережно относясь к моей хрупкой психике, со мной согласовали рекламный слоган. Первые варианты были такими: «Огурцы правозащитные», «Огурцы со вкусом предательства» и «Попробуй предательство на вкус» (напомню: мою статью трактуют как «подготовку к государственной измене», а эстонцы, добротная их часть, меня иначе, чем предателя, не воспринимает — Postimees рассторался). Пройдясь рукой мастера — все-таки опыт в рекламе большой — оставил вариант «со вкусом измены». Простенько...и со вкусом.
Имею скромные, но осязаемые успехи в игре на гитаре. Даже играли вдвоем с учителем. Оказалось, такой кайф!
Воскресенье, 4 августа, началось с сообщения о том, что какой-то персонаж раздолбал в труху компьютер, в котором я печатал и хранил две рукописи. До этого другой персонаж из озорства запаролил этот же компьютер так, что я больше двух недель не имел к нему доступа. А до этого раздолбали гитару, на которой я учился играть. Только хорошие новости...
Восторгаюсь (вслух) красотой одной немецкой волейболистки. В присутствии граждан бандитов. Мне возражают: «Да там все красивые». — Как же, — говорю, — красивые, когда эта вот вообще...
— Значит, мало сидишь еще, — сухо поясняют мне.
В теплицах: разворачиваю рулон тонкого оберточного пластика и прошу помочь отрезать. — Чем это я тебе отрежу? — Да все равно, хоть ключом порви. — А у вас что, ножа нет?
Не было. В камере забыл. Так-то мы каждый с ножом ходим...А траву вокруг подсолнухов, что глаз начальства призваны радовать, мы ножницами стрижем. Тут их выдают. На сектор поставили микроволновку! Большое дело, кстати. Присылайте рецепты.
В самые душные дни в камерах на ночь открывали кормушки, а в коридоре — дверь на улицу. Охранники. Спасибо им, иначе было бы совсем худо.
КУМ на «старотюремном» — опер. Тут вот такой сюжет развернулся. Мне брат выписал квартальное издание «Jaapani mõistatused» — «Японские головоломки». Я на них еще в Таллинской тюрьме подсел. Там внутри есть разворот с призовой игрой: решаешь гловоломку, посылаешь в издательство, которое называется KUMA, и участвуешь в лотерее. Главный приз — 50 евро.
Загадку-то я решил, но зная свою удачу, обратился к одному бандиту, который, напротив, в свою удачу верит. И предлагаю ему этот разворот в виде лотерейного билета. Выигрывает деньги — они его. Выигрывает подписку на следующий год — она моя. Его вложения — коверт и марка.
Проходит квартал, приходит очередной выпуск, в нем — фамилия победителя. Главный приз — у моего бандита. Понятно, что оставить это просто так нельзя, нужен какой-то добрый розыгрыш, для чего я обращаюсь к другим бандитам. А тут появляется главный герой и, сияя, извещает нас о том, что он выиграл! Откуда он узнал, журнал-то только у меня?! А он оказывается позвонил родне, и ему сообщили, что на его счет «упало» 50 евро. — Быть не может! — кричит бандит. — Да нет, все верно — от AS KUMA...
Все это взахлеб он рассказывает нам. После этого следует реплика: — Значит ты, красавец, 50 евро от KUMA получил? За что, если не секрет? И почему он А.С.? Его ж вроде по-другому зовут...
Вот так.
Из фраз (моих): свобода слова деградировала до свободы репоста.
Всем здоровья и теплого окончания лета! Грибов! Арбузов! Персиков!
Дискуссия
Еще по теме
Еще по теме
Олег Беседин
Кинодокументалист
ПРЯМО ИЗ ТЮРЬМЫ
Эстонский политический заключенный открывает правду
Сергей Середенко
Правозащитник, политзаключенный.
В БОЛЬНИЦУ – В КАНДАЛАХ
Вируская тюрьма - только хорошие новости
Сергей Середенко
Правозащитник, политзаключенный.
ВИРУСКАЯ ТЮРЬМА. ТОЛЬКО ХОРОШИЕ НОВОСТИ!
Других и не бывает
Алла Березовская
Журналист
ВСЕМ ПРИВЕТ ОТ АЛЛАНА ХАНТСОМА
Матушка не плачь по сыну — у тебя счастливый сын