Однако. Что же дурного вы нашли в родстве с халифами? Впрочем, дело вкуса.

Трусоват был Ваня бедный:

Раз он позднею порой,

Весь в поту, от страха бледный,

Чрез кладбище шел домой.

Бедный Ваня еле дышет,

Спотыкаясь, чуть бредет

По могилам; вдруг он слышит,

Кто-то кость, ворча, грызет.

Ваня стал; - шагнуть не может.

Боже! думает бедняк,

Это верно кости гложет

Красногубый вурдалак.

Горе! малый я не сильный;

Съест упырь меня совсем,

Если сам земли могильной

Я с молитвою не съем.

Что же? вместо вурдалака -

(Вы представьте Вани злость!)

В темноте пред ним собака

На могиле гложет кость.

Если он и вправду так думает, то честно. Но я в голову к нему не лазил, не знаю.

Если человек кричит, что хочет кушать, но не идёт в магазин за хлебом, версия единственная - плохо хочет. Что при этом ему поют жена и тёща, дело десятое.

Пробовали лечить по такому рецепту. Больной чуть не помер 19 лет от роду. Полечили другим способом - пациент протянул до 70. Не бог весть что, но всё же.

Потому что первая была 15 июня. И совсем на другом столе.

У меня этот словарь и по сей день есть. Купил в молодости, когда начинал карьеру переводчика. Похоже, составители руководствовались одним критерием - набрать как можно больше объёма и получить максимально возможный гонорар. Составлен бестолково, половина статей - откровенная седьмая вода на киселе.

Сегодня в буфете осетрина второй свежести.

Как пекутся вбросы ложной информации? Точнее - достоверной дезинформации? Знаете, это профессиональный секрет. Но между нами, товарищи, это очень просто. Берёте айн килограмм тухлый тезис (обязательно вкусно пахнущий для целевой аудитории), добавляете айн литер прокисших домыслов, найцинг грамм комплиментов для тоскующей имперской души, тушите всё в пряных ностальгических травках. Унд мускатнус иллюстрасьон, герр Мюллер!!! Мускатнус!!! Вы поняли меня?!

Примеры вкусно пахнущих тезисов: публичные сетования местных переводчиков о том, что латышский язык «стал беднее», финансовый вопрос в языкознании решался быстро и легко, вот тебе пропуск в заграницы, выезжай на здоровье.

Не надо беспокоиться, что кто-то потребует примеров и доказательств. Не потребуют, схавают.

Не преувеличивай, Фэрри.

И тех тоже. Отлично помню мемуар какого-то латыша, который рассказывал, что там были все подряд, в том числе и евреи. Все считались латышами. Спорить не буду, но я склонен верить тому же Эфраиму Севеле. Он рассказывал о литовской дивизии.

Тоже железа юмора атрофировалась.

И презрения нет ни на йоту. Не моя вина, что вы тут остались такие угрюмые и надутые. Ткнёшь юмором - желчью брызжете.

Жалоб от меня никто не дождётся. Я кот сам по себе, гуляю где хочу, говорю что считаю нужным, и все места для меня одинаковы.

Причём в латыши записывали всех поголовно, не взирая на национальность. Все, кто родом из Латвии, числились латышами.

А это не мой способ. Это способ двух бандитов.

Ну вот и от недотёпистого модератора толк произошёл. Насмешил, нашёл в моём посте ненависть. Цирк!

Правильно, это расписание Эколайна. Только. Мы не в совке.

Я за рулём. Поищите сами. Уважайте время других, давать ссылки, не имеющие отношения к делу - хамство.

Латыши обеих сторон были обыкновенным пушечным мясом, так же как и немцы, русские и прочие. Два усатых бандита сцепились насмерть, пришлось пустить в ход все подручные и доступные дубинки. Тут не до сантиментов - дубовая колотушка под руку попалась, кленовая или латышская. Абы била побольнее.