Приветствую, Юрий Васильевич.

Владимир Маркович Санин

Сборник рассказов "Безвыходных положений не бывает"

БАРОН

Я не собираюсь навязывать вам историю из жизни великосветского общества. Сиятельная особа, титул которой дал название рассказу, — самая обыкновенная лошадь, и по сей день живущая в отведенной для лошадей резиденции. Впрочем, «обыкновенная» — это совсем не то слово. Я выразился бы куда более точно, если бы сказал так: никогда еще благородный облик лошади не принимал столь вероломный, эгоистичный и нахальный субъект, как сивый мерин по кличке Барон.

Первопричиной нашей встречи явился телефонный звонок, раздавшийся в кабинете главного редактора моей газеты. Редактор удовлетворенно хрюкал и чесал лысину колпачком от авторучки — верный признак сенсационной новости. Затем положил трубку, обвел глазами собравшееся в кабинете изысканное общество — полдюжины одуревших от папиросного дыма, кефира и бутербродов сотрудников — и ткнул пальцем в мою сторону.

— Колхозница Вера Шишкина из села Комарова принята в консерваторию без экзаменов. Вся профессура посходила с ума: «Растет новая Нежданова!» К утру сдашь сто пятьдесят строк. И учти — если тебя опередят из других газет…

Полюбовавшись легкой свалкой, вызванной дележом моего билета на футбол, я выскочил из редакции. Два часа спустя шофер Вася лихо остановил редакционный «Москвич» у правления колхоза, и я бросился к крыльцу, на котором сидели два старика.

— Шишкина? — переспросил один из них. — Ишь, знаменитая наша Верка становится! Еще один только что звонил, из вашего брата… Вон на той окраине работает Верка!

— Иди своим ходом, — посоветовал второй. — Мост через ручей там ремонтируют.

— Или бери лошадь, — предложил первый.

— Мерин свободный, — заглянув в книжечку, уточнил второй.

— Хорошо, запрягайте! — нетерпеливо воскликнул я и гоголем прошелся вокруг Васи.

— Не забудь главному сказать, что я разыскивал Шишкину на всех видах транспорта!

Вася хмыкнул и произнес голосом конферансье, объявляющего очередной номер:

— Разрешите представить — персональный мерин!

Я обернулся — и мне стало нехорошо. Вместо ожидаемой коляски или, на худой конец, телеги ко мне подводили старую, тощую и вдобавок одноглазую лошадь, на спине которой вместо седла лежало ветхое одеяло.

— Лихой конь! — сообщил старик, всовывая в мою руку уздечку. — Барон звать. Садись на иху светлость и езжай к Верке на участок. Через часок вернешь.

Мне сильнейшим образом захотелось вернуть Барона немедленно, но вокруг, предвкушая редкое зрелище, собралась целая толпа любопытных. Было бы несправедливо разочаровывать этих людей. К тому же мерин казался самой смирной и покорной лошадью на свете. Он был настолько жалок, что я подумал: отказаться от его услуг — значит обидеть славное животное, лишить его последнего шанса послужить человеку.

— Где вы разыскали это полезное ископаемое? — пошутил я, похлопывая Барона по тощей шее. — Судя по внешнему виду, этот рысак — современник Тита Флавия Веспасиана. Вы не откроете тайну, как он передвигается без инвалидной коляски?

Барон, который до сих пор уныло стоял, перебирая ногами, вдруг скосил на меня единственный глаз, и столько было в нем неожиданной хитрости и ехидства, что я внутренне ахнул. «Эге, — подумал я про себя, — здесь нужно держать ухо востро. Кажется, штучка с секретом».

— Ну пока, — сказал я Васе и лихо подпрыгнул, как это делали герои ковбойских кинофильмов, но Барон отодвинулся ровно настолько, чтобы сделать мой прыжок самой бесполезной на свете затратой сил. Так повторилось несколько раз, к большому удовольствию местных зевак. Особенно развеселилась эта компания, когда кто-то принес для меня лестницу-стремянку. Тогда за честь редакционного мундира вступился Вася, который схватил меня в охапку и рывком забросил на лошадиную спину. Едва успел я принять гордое вертикальное положение, как Барон встряхнул меня — думаю, для того, чтобы насладиться лязгом моих челюстей, — и отправился в путь со скоростью, которая вызвала бы презрительную усмешку у разморенной на солнце черепахи.

— Дядя, не превышай шестидесяти километров в час! — радостно завопил какой-то рыжий мальчишка.

Другие тоже что-то кричали, но я обращал на них такое же внимание, как утопающий на горный пейзаж. Мои глаза полезли на лоб. Дело в том, что хребет у Барона оказался столь острым, что о него можно было точить карандаши, и на каждом шагу я испытывал такое ощущение, будто сейчас распадусь на две равные половины. А чтобы не возникало никаких иллюзий, Барон два-три раза в минуту меня встряхивал, чутко прислушиваясь к исторгаемым мною воплям. Поражаясь собственной ловкости, я на ходу снял куртку и подсунул ее под себя. Стало легче. Настолько, что я нашел в себе силы оглянуться и убедиться в том, что мы едем в противоположную сторону. Я пробовал указать их светлости на ошибку и подергал уздечку, но добился лишь того, что Барон чуть не куснул меня за ногу. Потом покосился на меня, и в его хитрющем глазу было недвусмысленно написано: «Сиди-ка ты лучше спокойно, дружок. И не вздумай с меня соскочить. Предупреждаю честно: сбегу. Неделю будешь искать!»

Высказав эту мысль, Барон стал на краю дороги и начал делать вид, что любуется закатом. Я горько рассмеялся, настолько неслыханно глупой была ситуация. Я, корреспондент областной газеты, добрую сотню километров трясся по проселочным дорогам только для того, чтобы угождать прихотям старого одноглазого самодура!

— Эй, приятель! — обратился я к проходившему мимо парню. — Не хочешь ли прокатиться до правления? Я не эгоист!

Юноша прыснул и посмотрел на меня с оскорбительным сомнением.

— Не хочешь — не надо, — уныло произнес я. — Тогда скажи хотя бы, как развернуть их светлость на сто восемьдесят градусов?

— Вот это другое дело, — понимающе проговорил парень. — Эй, Барон! — крикнул он. — В сельпо привезли свежее пиво!

Нужно было видеть, как ожила эта старая кляча! Барон развернулся, по-молодому взбрыкнул копытом и галопом помчался вперед, так помчался, что лишь пыль да куры разлетались в разные стороны! Я вцепился руками в нечесаную гриву и трясся, как горох в погремушке. Не сбавляя пары, Барон пролетел мимо правления колхоза, обдал брызгами из лужи редакционный «Москвич», проскакал еще метров двести и как вкопанный остановился у палатки сельпо.

Очевидцы потом долго спорили, как оценить мой акробатический этюд. Одни утверждали, что это было двойное сальто средней сложности, а другие — что минимум тройное, с поворотом и кульбитами. Все были очень довольны эффектным зрелищем и особенно тем, что во время последнего кульбита я свернул шею злющему козлу (за которого до сих пор плачу из каждой получки).

Разумеется, никакая сила в мире не заставила бы меня вновь сесть на гнусного пропойцу, который променял своего седока на смоченную в пиве корку хлеба. Проклиная телефонный звонок, главного редактора и всех сивых меринов на свете, я, прихрамывая, побрел к машине.

И здесь произошли две встречи, которые с лихвой вознаградили меня за все мучения.

Во-первых, из хохочущей публики выбежала тоненькая девушка и сказала, что она и есть Вера Шишкина. Она очень извиняется, что так получилось, но ее дядя-конюх боится, что корреспонденты с их статьями вскружат ей, Вере, голову. А она хорошо понимает, что настоящей певицей станет только через много лет, если будет очень и очень много работать.

Короче, интервью получилось отличное. Вторая встреча произошла тогда, когда я уже открывал дверцы «Москвича». Подлетела «Победа», и из нее выпрыгнул Петя Никулькин, репортер молодежной газеты.

— Приветик, — небрежно бросил он. — Где здесь эта местная знаменитость? Старик заказал подвал — триста строк! Недурно?

Я сделал Вере знак молчать, подмигнул конюху, и тот отправился за Бароном.

— Туда можно добраться только на лошади, мост ремонтируется, — сказал я проникновенным голосом. — Прогулка — сплошное удовольствие! Надолго запомнишь. Хочешь, чтобы лошадка бежала резвее, скажи ей слова: «Свежее пиво». Ладно, чего там, благодарить будешь потом.

Благодарности от Пети я не получил и по сей день. Более того, он почему-то перестал со мной раскланиваться. Вот и оказывай людям услуги после этого!

Как вас "передаст" то задел, Йоханс...

Вы так переживаете за себя, за президента - Э.Ринкевича, или за страну"передастов", благодаря стараниям и вашим, мин херц?!

раздел Литва, как и она сама - находится...находится...

Ну где-то да находится...Если чё - простой американец подскажет вам- где!

Если конечно знает о существовании Литвы...

Известно, что после Победы Петр Лещенко искал любую возможность вернуться в Советский Союз, однако там ему были не рады. Сотрудничество с немецкой студией грамзаписи и гастроли в западных странах не остались незамеченными.

Сам Сталин говорил о Петре Лещенко, как о «самом пошлом и безыдейном белоэмигрантском кабацком певце, запятнавшем себя сотрудничеством с немецко-фашистскими оккупантами». Также музыканту ставили в вину, что он принудил к переезду в Румынию советскую гражданку Белоусову.

Йоханс, не устаю поражаться вам...

То хоть ставь пятерку по русскому, то такая галиматья, что кажется что вас там - точно - Ко!

К образованию Латвии их было 831 штука. №253 Johans Ko

→ Leonid Kuleshov

Вы, Йоханс, - яркий пример одной такой штуки, которая аж кушать не может!!!

Не более пяти постов в день, - клятва на ИМХО - которую вы когда-то давали...

Что с ней и с Вами случилось, борец за все плохое против хорошего?!

"Пускай живешь ты дворником...Родишься вновь- прорабом...

А после, - из прораба - до министра дорастешь...

Но если туп, как дерево, - родишься баобабом.

И будешь баобабом - тыщу лет, пока помрешь...

Досадно - попугаем быть, гадюкой - с длинным веком...

Не лучше ли, при жизни быть - НОРМАЛЬНЫМ человеком"?!!

В.С.Высоцкий "Песенка о переселении душ"...

особенно рекомендовал бы Л.Соколову, Йохансу с Ко, Р.Урвасу, К.Чепонису, А.Жингелю, С.Боровику, и пр.Подосиновиковым, Подберезовиковым, Поддубовниковым...

Какая сволочь разбудила вас?!!

На третьи сутки Соколиный глаз - Кястутис заметил...Что у сарая нет одной стены!!!

И таки да - спустя годы, моя жена получила квартиру, устроившись на канторскую должность в контору союзного подчинение №75 Johans Ko

КА́НТОР, муж. (от лат. cantor - Певец) (спец.). Певец в еврейской синагоге. КА́НТОР, -а, муж. В синагоге: певец, поющий псалмы (в католической церкви: певчий; в протестантской церкви: учитель и дирижёр хора, органист). канторский, -ая, -ое. Кантор -а, м. 1) В католической церкви: певчий. 2) В протестантской церкви: учитель музыки, дирижер хора, органист и церковный композитор.

Ваши дети - носители еврейской крови, Йоханс?

Вы про Латвию, Леонид?!.

Хотя такое ЕГЭ - везде...

Закончил школу на 4 и 5 - "Хорошист", с одной тройкой - по химии...

История, Обществоведение, русский язык, литература пять(отлично), алгебра, геометрия, физика, иностранный - четверки(хорошо), как и физкультура, и НВП (в норму разборки /сборки АКМ укладывался)...

Поэтому...померяемся?!

Леонид! таки иногда лучше жевать, чем говорить!

Я не был там...

Но я - Помню, я - Горжусь ПОДВИГОМ И ГЕРОИЗМОМ СОВЕТСКИХ ВОИНОВ!

Нрави/я/тся Ю.слатов...

Мне старушка одна, на вокзале, поохав, сказала...

https://yandex.ru/video/preview/13608730495827251702 фоторяд.

Автор: https://yandex.ru/video/preview/1271368833123884273

В бой пойдут сегодня дембеля...Автор - Юрий Слатов.

https://yandex.ru/video/preview/18403589307784755238

Место встречи от Сегодня...

https://yapolitic.ru/58121-mesto-vstrechi-150224

Вот "прутся и прутся"!!! "Зачем они нам, и от ЧЕГО ОНИ БЕГУТ"?!!

Трансгендеров, типа...Опа...С ИМХО...Стройте моно нацию...

Живите в Пр...балтике

Скакуасы и бандерлоги сделали все, чтобы Украина стала УкРУиной...

Ну и КЗ лы (Коллективный Запад) ля, помогли...

Борис Беталович, вам так нужны кружевные труселя?!

Тот кто носит медный шлеи, - тот имеет медный лоб! О Джинны*. вы, ищете там, где не прятали! Поцелуйте под хвост моего ишака!

Леонид(тезка, орла нашего, Марк!) Соловьев(птица, гораздо более высокого полета, чем "орел"! "Повесть о Ходже Насреддине".

*(помимо исполнения желаний джинн в арабском имеет еще значение бесноватый, припадочный, просто - ДУРАК)

Странные люди они, постоянно носящие шлем...

То ль они иногда дураки, то ль дебилы они - насовсем?!

А потом ОДИН и ТОТ ЖЕ САКРАМЕНТАЛЬНЫЙ! ВОПРОС: - А нас то - ЗА ШО?!!

Приветствую, Марк. Я таки в курсе(мне уже докладывали)..:))

"Глупый, неразумный шурави, ты минуты радости лови"...

https://yandex.ru/video/preview/18107345273094959385

Услышал еще в году так в 1983-84.

Здравствовать, Роланд.

Чтобы понимать не только лишь себя, надо иметь таки некое количество серого вещества в башке, с некоторым количеством же в нем извилин, а на это из оппонентов не только лишь все, мало кто способен...

То ли механические игрушки, из механической же шкатулки, то ли попугаи, повторяющие и с тупой упоротостью твердящие про: ЭТО ПРОПАГАНДА! РОССИЯ НАПАЛА НА МИРНУЮ УКРАИНУ!

В Укруине, Канаде(см.скандал с Я.Гунько), странах КЗ - нацизма нет!!!

А потом - а нас то -ЗА ШО?!!!

ДЛБ-ДБЛ, ЛЯ!!! ИМХО

Вам таки еще биографию Л.И.Брежнева - типа, нужно изложить - про "Малую Землю"?!

Таки ну очень сильно скучаете?!