Страдания молодого либерала в тоталитарном СССР
(отрывок из поэмы)

...Ну и, конечно, не напрасно
Молотова сочли причастным
(и носом ткнули: вот и вот)
И в удушении свобод.
И ладно бы коммунистических -
Но в том числе диакритических!
Ну, тех, что в виде странных знаков:
И разных типа гарумзиме
И даже всходов, что озимых -
Ему бы все бы запретить
Потом домой. И водку пить.
Да ладно если б просто пить -
Ему бы стулья всё ломать
(Он иногда крушил кровать).
За Александра Македонского
И за Каренину плюс Вронского
И за Петра того, Сергеича
(Здесь перечислены не все еще)
Ну а потом он шел на Имхо
И улыбаясь так смущенно
Всем объяснял: я ж просвещенный
И образованьице я при Советах
Враз получил в борьбе за это
(Да ладно только бы за это
Он получил ведь и за то
Что пользуясь отсутствьем света
Из гардероба спер пальто)
Потом цепляется ко всем:
Дескать, не ел в Союзе мяса
А пробавлялся только квасом
(И секса не было еще)
И от чего бывают дети
Всем невдомек. Ну а при свете
Неловко, словно в гардеробе
(И даже стыдно как-то вроде)
Кричать про это и про то
И красть каракуля пальто

Ну а мечтаю я, напротив, о всемирной децентрализации, т.е. дроблении. России, например, на области; Китая на "провинции" и т.д

есть  то  ли  кобра,  то  ли  удав,  который  сидит  тихо,  мирно  ,  а  потом,  неожиданно,  как  наброситься  на  свою  жертву

Мистер Вольф, если вас потянуло на анекдоты, прочитайте (перечитайте) Николая Носова "Бобик в гостях у Барбоса" или посмотрите (пересмотрите) одноименный мультик.
Там два песика вступили в НАТО и возомнили себя в отсутствие дедушки крутыми хозяевами хаты.
Ну а потом вернулся дедушка.
Ничего не напоминает?

Пора вводить на Имхо жесткую систему штрафов - штрафовать за все. За переход из ВЧК в РЧК и обратно, за каждый написанный комментарий, за орфографические ошибки, за злой умысел комментария и отсутствие такового, и проч., проч., проч.
Периодически устраивать показательную порку со съемкой процедуры на видео и выкладывания ее в сеть.
Голова и руки провинившегося зажимаются в колодках, специальные люди стягивают штаны, и строгая госпожа в черном кожаном лифчике и ботфортах жестко порет ягодицы провинившегося ротанговой тростью.
Строгая госпожа выбирается из РЧК путем тайного голосования членов Имхо.

в Канаде есть собственная королева
-------------

Там у нее еще живут Кай и Герда.

унизительно позволять каким -то никам топтать членов клуба

критическое мышление исчезает. Вот во времена Чехословакии Вождь сказал что
Правильно. И вот тому яркий пример.
Грибауйскайте сказала литовцам, что надо ругать русских и хвалить украинцев, и они готовы стараться, хотя многие в глаза не видели живого украинца.

коллекционирую с некоторых пор редчайшие удачные попытки меня уесть

Вам "по вкусу"
------------

Ну вам не угодишь.
Может тогда Национальная библиотека подойдет?

Госдепартамент США
---------------

Ошибаетесь. Любому ясно, что это происки Путина.

Но призывать использовать  Smith & Wesson в сегодняшних " боевых условиях" - это нонсенс

---------------------

Настоящая бумажная книга у камина всегда предпочтительней.
При нехватке дров ее можно бросить в камин.

У вас, товарищ Петерс, любимой книгой должна быть
--------------------------

Вот моя любимая книга и вот что написал когда-то спикер Гашек в помощь Гарри Гайлиту, давая подсказку, как пристрастить людей к чтению.
По Гашеку надо просто запретить людям читать, тогда у них прорежется интерес к литературе.

Наш полковник вообще запретил солдатам читать даже "Пражскую официальную газету". В солдатской лавке запрещено было даже завертывать в газеты сосиски и сыр. И вот с этого-то времени солдаты принялись читать. Наш полк сразу стал самым начитанным. Мы читали все подряд...
Когда комиссия уехала, полковник выстроил всех нас, весь полк, и заявил, что солдат есть солдат, должен держать язык за зубами и служить, а если кому не нравится, то это нарушение дисциплины. "А вы, мерзавцы, думали, что вам комиссия поможет? — сказал полковник.— Ни хрена она вам не помогла! Ну, а теперь пусть каждая рота промарширует передо мною и пусть громогласно повторит то, что я сказал". И мы, рота за ротой, шагали, равнение направо, на полковника, рука на ремне ружья, и орали что есть мочи: "Мы, мерзавцы, думали, что нам эта комиссия поможет. Ни хрена она нам не помогла!"
(с) Я. Гашек.

- И все же, хоть извольте меня даже ругать, я не могу взять в толк, что такое сетература, - сказал, беспричинно как бы упрямясь, Дядя Серж.
Прослушав лекцию Большого Литературного Гарри, он выглядел озадаченным, однако вопрос задал не без подвоха, слегка при этом улыбаясь. Похоже, он приготовился к долгому спору, имел хамское намерение ловить Большого Гарри на несуществующих несоответствиях в его стройных выкладках и тем его не без злораладства попрекать, и оказался ни в малейшей мере готовым к произошедшему в дальнейшем.
- Сетература... - задумчиво, словно пробуя слово на вкус, повторил Большой Гарри. Он взял с венецианского облика стола дорогую электронную читалку, любовно провел по ее матовой поверхности ладонью, оживил прикосновением пальца экран, и, внезапно размахнувшись, рубанул читалкой по столу с такой силой, что тот переломился пополам, а от электронной книги остался одинокий фрагмент пикселов примерно на тысяч пятьсот, каковым он и замахнулся на рефлекторно отпрянувшего Дядю Сержа.
- Вот она, ваша сетература! - закричал Гарри, размахивая светяшимся обломком, на котором Дядя Серж (благодаря внезапному обострению зрения, вызванного в свою очередь бурным притоком литературного дофамина к мозговым придаткам, что способствовало скорочтению в степени невероятной, попросту даже фантастической) - нате вот вам, пользуйтесь, сколь влезет!.. если забыли, что такое настоящая лохматая книга, которую можно взять с собой в туалет, силой искусства ограждаясь от жены и домашних обязанностей! Но это еще не самое худшее, потому что если за клавиши усядется гей, получится сплошная педература и ничего сверх того!
Медленно поднимая зловеще мерцающий обломок, он одновременно подступал к вдруг потерявшему кураж и надежды на долгий литературный спор Дяде Сержу, который, благодаря усилившемуся притоку дофамина имел возможность прочитать на экране следующее:
"Здравствовать вам долго, уважаемая Пелагея Матвевна.
Не обессудьте меня за навязчивое вдохновение написать вам письмо, поскольку это единственная для меня возможность выказать вам мое несомненное чувство в виде безмерного к вам уважения и такой крайне выраженной благорасположенности, о которой издавна писали поэты, так ловко складывая обычные с виду слова, что они принимались звучать ладно для человечьего слуха, преображаясь до неузнаваемости, будто это и не простые слова вовсе, а что-то оченно приятное, на манер государева распоряжения о вольном переходе крепостного люда к наиболее симпатичному их внутреннему восприятию барину.
А пишу я вам, Пелагея Матвевна, вы не поверите, из самого, можно сказать, центра Европы, куда забросило нас с его превосходительством великим князем Александром свет Сергеевичем Головиным, назначенным нашим великим государем Володимиром Путиным независимым наблюдателем на заграничные учения милитаристского блока НАТО. Как вы знаете, Пелагея Матвевна, после неудавшегося моего сватовства к вашей уважаемой женской личности, я, пребывая в изрядной растерянности и даже, не скрою, некотором смятении личного духа, со всей присущей мне крайней решительностию отрекся от земных удовольствий и решил поступить в услужение к князю Головину, поскольку прежний мой барин проиграл меня его светлейшеству в карты.
Задача Александру Сергеичу была поставлена государем очень с виду простая, но в то же время важная. Заключалась она в том, чтобы наблюдать внимательно за действиями иностранных басурманов и фиксировать их со всей тщательностию на казенной бумаге, дабы потом представить ту бумагу Володимиру Путину для всестороннего стратегического анализа и внимательного изучения.
Признаюсь, двинулся я в нашу бывшую губернию (ныне независимую Латвию) не без опаски, будучи зело наслышан об аборигенах, которыя нрав имеют хитрый, скрытный, и промышляют тем, что прикидываются убогими и мнимой ущербностью своей выманивают у простодушного иностранного люда всяческие себе преференции. А раздев простака до нитки, пользуясь безнаказанностью своей, ибо пребывают они под защитой мирового околоточного, коего ублажают всякими постыдными до неприличия способами, начинают открыто над простаком насмехаться и подвергают его изощренным издевательствам в виде требований признать, что у их народа самая сложная в мире история, и что он более всех остальных народов на всем свете терпел всевозможные неприятствия.
Поэтому до полигона в местечке Адажи, расположенного близ стольного града Риги, мы, не доверяя местным таксистам, решили добираться своим ходом, на телеге под управлением кучера Осипа Степановича, которого вы, уважаемая Пелагея Матвевна, должны хорошо помнить по Санктъ-Петербургу, где он услуживал шофером герцогине, в подчиненном состоянии которой пребывала еще ваша почтенная матушка, и катал сию герцогиню на японской тройке «Subaru». Из-за того что барин мой, его светлейшество князь Александр Сергеич, вчистую проигрался в хотеле «Roma» местным депутатам, которые оказались изрядными карточными шулерами (им в счет игры даже были заложены на цыганской улице Лубанас золотыя, с вкраплениями ценной платины запонки, перешедшие ему в наследство от батюшки, покойного Михаила Александровича, работавшего, как вам известно, в МЧС заместителем преподобного министра Шойгу), у нас образовалась категорическая нехватка кормового овса для наших лошадей, из-за чего даже возникло подозрение, что мы не дотянем до Адажи по рижскому бездорожью (потому что дороги те со всей решительной окончательностию разрушены аборигенами из-за неумелого хозяйствования и неотступной склонности к воровству), но Осип Степаныч (надо отдать должное его уму и сообразительности) придумал замечательную штуку: мы незаметно прицепились к бронированной натовской машине, следующей в колонне басурманской техники, и достигли полигона в считанные часы со всем мыслимым благополучием, только его светлейшество князя слегка укачало на соломе по причине похмельной слабости организма и...."

Дальнейшая судьба Дяди Сержа, Большого Литературного Гарри, а также итоги окончания натовских учений "Железный меч 2014" - неизвестны.

Вице-спикер Железняк давеча заявил, что у России есть такое секретное оружие, которое отключает всё электричество в радиусе 60 км. 

большая часть жителей демократичной и европейской Латвии ведут себя, как жители России, которые с восторгом хлопают в ладоши, когда Путин приезжает в какой-нибудь городок с одним заводом и «наводит порядок

дышу полной грудью именно с упомянутых вами 90-ых

ту массу, которая подплыла после оккупаци
--------------

Эта масса отлично разбавила застоявшиеся сгустки.