Этого звания удостоился мой котик Патрик — ласковый, кроткий обладатель крепдешиновой на ощупь кожицы. Уже немало лет он мой верный друган и утешитель, помогавший пережить жизненные невзгоды и остановивший водопады слез своим языком-наждачкой. Никогда никого не царапнул, ничего не испортил, нигде не напакостил. А звание схлопотал...





По жизни несу крест: за любое радостное событием расплачиваюсь чередой неприятностей и потерей изрядной порции нервов.


А ночка тёмная была
 
Пару лет назад собрались с имхоклубниками у меня дома. Встреча запомнилась не только тем, что была чудесной, но и ее финалом.

Было уже далеко за полночь, большинство гостей разошлись, за столом оставались человек пять самых стойких. Внезапно осознала, что давно не вижу котика, который обычно в силу своей общительности пристраивается к компании и «тащится» от внимания к своей персоне, включая моторчик-мурчаловку.

Вскочила, обследовала все его заветные местечки дислокации — нет нигде! Несколько раз прочесав квартиру, уже тупо приподнимала коврики-половики и даже скатерть. Наконец дошло: Патрика дома нет, явно прошмыгнул незамеченным, пока народ прощался-расходился, а я потеряла бдительность.

Извинившись перед оставшимися, выскочила в подъезд, пробежалась раз пять с первого этажа до седьмого и обратно — нет его! Перед глазами поплыли жуткие картинки: попал под машину, растерзали собаки, украли живодеры или просто окоченел от холода — декабрь, промозглый холод, дождь стеной.

Тут уж к поискам подключились и компания: как ни отговаривала, оделись и отправились искать по дворам, мусорникам, пока я, обезумев, вытряхивала шкафы и устраивала там подобие атомного взрыва.

Наконец звонок от моих поисковиков, мобильником едва не раскрошила ухо. Но нет, котик не нашелся, ребята промокли до нитки, замерзли, а звонят, потому что забыли код подъезда.

Понеслась открывать — и, наступив на развязавшийся шнурок, споткнулась. Полетела вниз и кувыркалась по ступеням со скоростью, за которую нерадивых автомобилистов, полагаю, штрафуют. Открыть дверь кое-как получилось, но добраться до своей квартиры смогла только с помощью ребят.

В итоге: Патрика нет, на гудящей голове устрашающая шишка величиной с кулак и адская боль в ноге, ступить невозможно.

«Ребята, — говорю, — вы тут посидите-погрейтесь, а я еще поползаю по этажам с фонарем».

Ко мне присоединилась и Янина Гриневич — она не только художник, но завзятая кошатница, поэтому особо прониклась моим — теперь уже двойным — горем. Доползаю (в который раз!) до 7-го этажа, как вдруг крик Янины: «Нашла!!!» Забыв про боль, скатываюсь на третий этаж — сколько же раз я светила фонарем в это место и... проползала мимо, потому что серая спина Патрика, зажатого между стойками перил и сеткой лифта, выглядела куском отбитой ступени. Янина не побрезговала проверить, нет ли за этим куском котика, просунула руку, а «камень» оказался живым.





Домой его внесла сама Янина и, растирая окоченевшего скитальца, вынесла вердикт: «Вот же сволочь! Теперь будешь зваться не Патрик, а Сволочь». Всей компанией, наконец-то вздохнув с облегчением, рассмеялись и поддержали приговор аплодисментами.

Находку и «крестное» имя отмечали до семи утра, приголубив хранившуюся у меня несколько лет и для особого случая бутыль именитого коньяка.


Тёмные дни за светлую ночку

К середине дня, заскулив, разбудил китаец Лорри — псинку, хоть тресни, обязана вывести, пусть даже волосы дыбом из-за шишки, а нога раздулась и ни в одну обувь не влезает.

Прохожие недоуменно таращились на экстравагантный прикол: дамочка с хорошо одетой собачкой, сама в приличном ватнике, а по слякоти шлепает в одних носках. И так два разА в день. Простудилась, конечно.

Далее, как в песне — «если я заболею, к врачам обращаться не стану, обращусь я к друзьям, не сочтите, что это в бреду». Выручала-навещала наша Марина Феттер, поругивая за отказ заняться травмой и хотя бы сделать снимок, снабжала обезболивающими средствами и растирала мою отекшую щиколотку. Так я и перезимовала: без врачей, в носочках по снежочку, кряхтя и припоминая котишке его крестное имя.

Постепенно оклемалась, ближе к весне пришла в себя и даже дачку к лету подготовила. С одноклубниками годовщину отметила, с сокурсниками день рождения провела, детскому фестивалю «Радуга» поспособствовала, много добрых слов о себе наслушалась.

Ну, думаю, вот она, белая полоса! Не тут-то было — как повелось, после приятных событий мой «крест» снова напомнил о себе, и... посыпалось.

 
Дьявольщина

Началось с выкрутасов посудомоечной машины.

Днем заполнила ее тарелками-чашкми, включила, зная, что поработав, сама и отключится, но вечером случайно услышала какой-то гул. Пометавшись по домашней технике, поняла, что гудит она, то есть в отключенном якобы состоянии уже более полусуток продолжает жрать электричество, а я понятия не имею, в каком месте она подключена.

Поскольку случилось это аккурат перед Лиго, ни один мастер не снял трубку. И домоуправ не смог никого прислать по той же причине. До утра я тыкалась во все кнопки, но машина упрямо гудела.

К пяти (мое время!) наконец изловчилась: выволокла это встроенное в мебель перпетуум мобиле и нашла-таки розетку, отключив от сети.

Ложиться уже не имело смысла, решила — отосплюсь на даче, а ранние часы пожертвую на пожарить-потушить для себя, своих питомцев и гостей, на случай приезда. Через пару часов позвонила знакомому таксисту Саше, уговорила ненадолго оторваться от семейного лигования, чтобы доставить меня с пропитанием, собачкой и котиком в Юрмалу.

Всё было готово и упаковано к 12:00, пунктуальный Саша подъехал, помог загрузить сумки в багажник и остался ждать, как обычно, пока выведу/вынесу хвостатых спутников.

Взяла на поводок Лорика, зову кота, чтобы и ему надеть ошейник: «Па-атрик!» Странно, не откликается. «Па-а-атрик!»

И как тут не вспомнить то ли Гегеля, то ли Шекспира, что «в жизни всё повторяется, но в виде драмы только однажды, а дальше — в виде насмешки или пародии»!

Короче, через полчаса бесплодных поисков в квартире спускаюсь к водителю с извинениями за простой, объясняю про «драму», бессонную ночь и дьявольщину. Добрый Саша, зная меня и мое зверье немало лет, предложил помощь — типа, его-то зрение не такое замыленное, как у меня.

Всё повторилось: обыскали каждый закоулок и «всё, что искать нельзя», устроили очередной ядреный взрыв в шкафах — дома Патрика нет! А время идет, такси простаивает.




 
Щас полицию вызову!

Я уже на грани нервного срыва, предлагаю водителю внести тюки обратно и вернуться к семье, но ему, похоже, было неловко покидать меня в таком раздрае. Подрядился вместе со мной еще раз обследовать подъезд.

Пока носились вверх-вниз, поведала ему ту самую историю, за которую коту сменили имя. «Ой, — осенило Сашу, — так может, и надо кликать не «Патрик-Патрик», а «Сволочь-Сволочь»?!» — «Да нет, — отвечаю, — это же было в шутку».

Тем не менее битый час подъезд оглашали отчаянные вопли нашего дуэта — я дурным голосом взывала: «Па-атрик, Па-аатрик!», а таксист баском вторил: «Сво-олачь, Сво-о-ла-ачь!»

Действо пресек третий голос из открывшейся соседской двери, гневно пригрозивший: «Щас полицию вызову! Ольга, что этот себе позволяет?»

Только полиции не хватало для полного комплекта! Я не сразу сообразила, а соседка потом объяснилась: вообразила, что у меня с неким мужиком выяснение отношений, а он обзывается в ответ на мои жалобные стенания.

В общем, вернулись в квартиру, снова рыскали, тупо повторяя бесплодные поисковые телодвижения и переворачивая всё вверх дном. Как вдруг...


Опять нечистая сила?

Не, я, конечно, знаю, что «дьявол прячется в деталях», но не до такой же степени! Мне почудилось, что от окна пышет жаром, оказалось... от батареи под ним.

Потрогала — и правда горячая! Но ведь отопительный «Юнкерс» отключен еще пару месяцев назад! Обследовала котел — да, отключен, но радиаторы шпарят во всех комнатах! Ладно я, позорный гуманитарий, но и технарь-таксист не нашел этому объяснения.

Сильнее всего жарило в самом маленьком помещении. Попыталась покрутить регулятор батареи, приподняла шторку и... увидела Сволочь, балдеющего на своей зимней лежанке — видать, подумал, зима вернулась. К тому же балдел нестандартно: задницу расположил на самом краю радиатора, а передние лапы вместе с лицом свесил вниз — поди найди!

Еле удержалась, чтобы не опустить занесенный над его головой кулак, но ограничилась набором известных терминов, простительных в экстренных случаях.

Отключила от сети котел, и, наконец, мы в полном составе сели в такси. На часах пять вечера (мое время!), сердце колошматится, до моих гостей дело не дошло, а Сашины иззвонились в тревоге — уж не цветок ли папоротника ищет мужик в квартире клиентки полдня?!



 

«Изгоняющая дьявола»

Но и это еще не все! Знакомые, которых я оповестила об атаках чертовщины, очень смеялись и посоветовали написать спичик на тему «ми-ми-ми» по-шапаровски. Вот я и завелась, да так, что стучала по «клаве» до пяти утра (ритуальная цифра!), утром подскочила, чтобы закончить, а текст... исчез.

Весь текст, который нравился, казался остроумным и который стоил мне очередной бессонной ночи, бесследно испарился.

Вот уж не думала, что прибегну к старинному способу изгнания дьявола, но решилась, тем более заначку имела — давно подаренную бутылку освященной воды и три церковных свечечки.

Зажгла, под «Отче наш» обошла, а затем и окропила все стены и себя в надежде, что чертовщина смоется, а вдохновение вернется.

В итоге — техника в порядке (разумеется, не без помощи мастеров), а вот то ночное вдохновение так и не посетило. Поэтому про любимую «сволочь», бесов и 33 несчастья — как уж получилось.