---

И было время, когда я учился летать на параплане. Безветренный августовский вечер, я иду на посадку в процессе очередного тренировочного полёта... И вдруг резко слева — ка-а-ак дунет!..
 

---

При посадке такой сюрприз — крайне некстати. Даже для спецов. А тем более для чайника вроде меня. Левое крыло купола загнулось, и меня резко — вниз, развернуться против ветра высоты не хватило...

Сначала я крепко ёкнулся о бетонную взлетно-посадочную полосу аэропорта Спилве, потом меня покатило, потащило, и — в дренажную канаву — бульк. По самые подмышки в болото, в тину. И сверху на меня медленно и печально опускается купол... Со всеми его многочисленными стропами.

И сижу я в болоте... Сверху — километр запутанных строп и купол, нежно опустившийся мне на голову... И думаю: это ж мне надо сейчас как-то из этого выпутываться... Потом вылезать, чистить себя и параплан...

А может, лучше остаться тут жить? Вот тут, прям, в болоте? Навсегда! В конце концов лягушки — вполне себе симпатяги, с ними можно найти общий язык. Ква...

 
Опущу подробности, как я оттуда вылезал и очищал себя, и всё прочее до уровня «сесть за руль».

А приехавши домой обнаружил, что оба больших пальца на ногах — ой, выбил... Удар с 10 метров о бетон ВПП не прошел даром. Оба пальца — смотрят вбок. Несимметрично. И ходить неудобно.

Пальцы вправлять, в принципе, не сложно — как на руках, так и на ногах. Сам могу. И другим, и себе. Но, сцуко, больно. И потом — больнее, и больнее, и больнее... И уже терпеть нельзя... Звоню другу (живёт в соседнем доме): Олег, сделай доброе дело, принеси льда...
 
Олег Халатов. Человек — умный, догадливый, сообразительный, тонкий, вдумчивый, лиричный, начитанный, армянин, радиоинженер. Радиоинженер радиоинженера в беде не оставит.

Через 10 минут появляется с мешком льда и литром виски. Про виски я даже и не намекал, я даже не думал о нем, видит бог! Но он — армянин, интеллигент в 20-м поколении, он не может себе позволить принести другу лёд без виски. КАК ЭТО МОЖНО, АРА? Ты не только меня не уважаешь, ты — себя не уважаешь! Тхе!

Лёд быстро — в тазик, туда — мои ноги. Кааааайфффф. А виски — в стакан.
 
Утром, отрезавши носки от старых кроссовок (ноги не влезали ни в одну обувь), я пошел на работу. Поскольку я тогда был начальником (главредом), редакция старалась не ржать громко, когда видела торчащие из отрезанных носков кроссовок мои распухшие фиолетовые пальцы.

Две недели так ходил...