Юмор
11.08.2024
Слава Сэ
писатель, блогер
ЛУЧШЕ БЫ Я РОДИЛСЯ СЕМИТОМ
Воскресные истории
-
Участники дискуссии:
512 -
Последняя реплика:
больше месяца назад
Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.
- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал. Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь. Никак не запомню что животные, гости и дача — это радость, радость и радость, — а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот — это мощный рывок в развитии семьи. Он — воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.
Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним — как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.
Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д. Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.
Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.
Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.
Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал. Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров — столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и как у дровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле. Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревенело. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи. Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.
На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон, - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.
Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.
- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал. Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь. Никак не запомню что животные, гости и дача — это радость, радость и радость, — а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот — это мощный рывок в развитии семьи. Он — воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.
Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним — как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.
Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д. Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.
Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.
Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.
Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал. Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров — столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и как у дровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле. Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревенело. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи. Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.
На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон, - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.
Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.
Дискуссия
Еще по теме
Еще по теме
Рус Иван
Русский Человек. Ветеран. Участник прошлых, нынешних и будущих.
ПОСЛЕДНЯЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ.
Вот решил и я написать про секс.
Мария Иванова
Могу и на скаку остановить, и если надо в избу войти.
В ДЕНЬ СМЕХА ШУТЯТ ВСЕ
Подборка шуток и приколов
Слава Сэ
писатель, блогер
СЛУЧАЙ ЗАГОРОДОМ
Почти по Стивену Кингу
Игорь Скиф
КОМЕНДАНТ, ЛОШАДЬ И СЕРВАНТ
История почти достоверная
Вопросы Славе
Комментарии
№1 Леонид Радченко
11.08.2024
10:08
Пень может быть хорошей подставкой. Мне пень от яблони служил много лет. В прошлом году я на него сел — и оказался на земле. Так его за много лет подточили муравьи.
Не понял, при чём тут семиты. Семиты — это народы, говорящие на языках семитской группы афразийской языковой семьи. Из них наиболее известны арабы (на самом деле это много народов) и израильские сабры. Если имелся в виду обряд обрезания, то среди арабов немало разного рода христиан, которые этого не делают.
№2 Владимир Иванов
→ Леонид Радченко,
11.08.2024
11:22
Через Вас.
Статья Вадима Аввы "Латышам это читать запрещено" не открывается.
№3 Леонид Соколов
→ Владимир Иванов,
11.08.2024
12:11
И не надо!
№4 Марк Козыренко
→ Леонид Соколов,
11.08.2024
13:12
Надо, Федя... Надо! (с)
№5 Леонид Радченко
→ Владимир Иванов,
11.08.2024
15:10
У меня тоже. Админы, ау!
№6 Леонид Радченко
→ Леонид Радченко,
11.08.2024
15:40
Исправили. Спасибо, админы!
№7 Леонид Соколов
→ Леонид Радченко,
11.08.2024
16:14
А ху то?
№8 Леонид Радченко
→ Леонид Соколов,
11.08.2024
16:21
А ху то?
Думал, думал — нет, не понимаю. Грузинский понимаю, армянский понимаю, азербайджанский понимаю, — а этот язык не понимаю. Поэтому ответить на вопрос не могу.
№9 Леонид Соколов
→ Леонид Радченко,
11.08.2024
16:42
Нецензурная лексика
№10 Ярослав Александрович Русаков
→ Леонид Соколов,
11.08.2024
17:21
А ху то в каске?!
Владимир Высоцкий
Антисемиты
Зачем мне считаться шпаной и бандитом —
Не лучше ль податься мне в антисемиты:
На их стороне хоть и нету законов —
Поддержка и энтузиазм миллионов.
Решил я — и, значит, кому-то быть битым,
Но надо ж узнать, кто такие семиты, —
А вдруг это очень приличные люди,
А вдруг из-за них мне чего-нибудь будет!
Но друг и учитель — алкаш в бакалее —
Сказал, что семиты — простые евреи.
Да это ж такое везение, братцы,
Теперь я спокоен — чего мне бояться!
Я долго крепился, ведь благоговейно
Всегда относился к Альберту Эйнштейну.
Народ мне простит, но спрошу я невольно:
Куда отнести мне Абрама Линкольна?
Средь них — пострадавший от Сталина Каплер,
Средь них — уважаемый мной Чарли Чаплин,
Мой друг Рабинович, и жертвы фашизма,
И даже основоположник марксизма.
Но тот же алкаш мне сказал после дельца,
Что пьют они кровь христианских младенцев;
И как-то в пивной мне ребята сказали,
Что очень давно они Бога распяли!
Им кровушки надо — они по запарке
Замучили, гады, слона в зоопарке!
Украли, я знаю, они у народа
Весь хлеб урожая минувшего года!
По Курской, Казанской железной дороге
Построили дачи — живут там как боги…
На всё я готов: на разбой и насилье.
И бью я жидов — и спасаю Россию!
1964 г.
№11 Леонид Соколов
→ Леонид Радченко,
12.08.2024
19:00
Обращаюсь к вам как к знатному языкознателю:
Является ли слово <хули> нецензурным?
№12 Леонид Радченко
→ Леонид Соколов,
12.08.2024
21:41
Этим заведую не я, а Государственная Дума Российской Федерации, она составила исчерпывающий перечень нецензурных (матерных) слов. Направьте запрос, должны ответить.
По моему же скромному мнению, на первый взгляд, является. Потому что происходит от стяжения нецензурного слова ХУЙ и частицы ЛИ: вопрос "хуй ли?" подвергся стяжению до ХУЛИ.
Но на второй взгляд, уже не является. Так как сочетание звуков ХУЛИ слишком часто употребляется в обычной речи (такие слова как ХУЛИТЬ, ХУЛИТЕЛЬ, ХУЛИГАН) и даже в официальной речи, в частности, в судах: статься УК РФ "Хулиганство".