Как меня в морской спецназ служить не взяли :: IMHOclub

Союз писателей

29.07.2022

Кот Бегемот

Как меня в морской спецназ служить не взяли

Грустная история

Участники дискуссии:

0

0
Последняя реплика:

Нет, вот говорил же дедушка, что длинный язык доведет меня до беды! Не послушал мудрого старика, и в результате случилась со мной грустная история. Послушайте – она весьма поучительна.

Опубликовал я недавно рассказ о том, как зажиточно живу с доходов от починки примусов. Буквально через три дня приходит заказное письмо из финансовой инспекции о том, что мне надо задекларировать свою предпринимательскую деятельность и отчитаться о доходах за три последних года. Иначе штраф и другие неприятности могут быть.

В присланном письме — ссылка на свежее постановление кабинета министров, в котором говорится, что теперь примуса починять за здорово живешь нельзя – только если налоги все нужные платишь. Понятно, что чиновникам тоже жить зажиточно хочется, вот потому они и следят внимательно за теми, кто в интернете постится — письма им подметные посылают.

Что бедному коту после получения такого грозного письма делать? Куда податься, чтобы с голоду не умереть?

Решил, что устроюсь на военную службу. Там сейчас острый кадровый дефицит наблюдается и деньги платят добровольцам немалые, а еще питание и проживание за счет казны. Буду, как говориться, что сыр в масле кататься.

Надел я тельник, в котором зимой обычно сплю для согрева, брюки клеш синего твида, на лоб детскую бескозырку надвинул и черные очки на нос нацепил для форсу. В этом, почти спецназовском, облачении пошел искать пункт, где рекрутов набирают. А таких пунктов сейчас в столице, как грибов после хорошего дождя понавылазило.

Захожу в ближайший от дома вербовочный пункт, заполняю анкету в абсолютно пустой приемной, бросаю ее в узкую щель в некрашеной двери и сажусь ждать на длинную кривую лавку из плохо струганной сосны. Через минуту раздается визгливая сирена и я понимаю, что пришла моя очередь записываться на войну. Захожу в комнату, в которой вербовка добровольцев идет.

Посреди пустой комнаты огромный дубовый стол стоит, а за ним неимоверно толстый и плохо выбритый капитан первого ранга сидит на порядком потертом кожаном кресле. Я молча присел на уголок трехногого табурета напротив капитана. Тот внимательно изучал мою анкету.

Не отрыва взора от анкеты, лохматощекий капитан стал задавать уточняющие вопросы.

«Негражданин?» – строго спросил он.

«Негражданин», – ответил я с достоинством.

«Государственным языком в достаточной степени владеешь?»

Пропел я тогда на государственном языке хриплым баритоном застольную народную песню «Выпьем по стаканчику, пока мы молоды».

«Да, в достаточной мере», – одобрительно отметил капитан и поставил в анкете крестик красным фломастером.

«Три раза отжаться и пять раз присесть можешь?» – продолжил капитан, уже с надеждой в голосе.

«Могу, без проблем», – ответил я теперь уже с гордостью. — Еще могу на десятиметровую мачту за три секунды забраться».

«Годен к несению строевой службы», – заключил сразу после этого довольный капитан и поставил на моей анкете жирный синий штамп — «ЗАВЕРБОВАН».

«В каком роде войск служить хочешь, парень?» – задал последний вопрос лохматый с широкой улыбкой на лице, и наконец поднял на меня глаза.

«В морском спецназе, сэр!» — не раздумывая прокричал я, вскочил со стула и вытянулся по стойке смирно.

Оглядев мою ладную и достойным образом экипированную фигуру с ног до головы, капитан разом помрачнел и с сожалением заявил: «Отставить! Мы черных котов принимать на морскую службу не можем».

Стал я выяснять, почему такая несправедливость наблюдается в прогрессивной европейской стране в отношении черных котов, когда враг на пороге коваными сапогами топчется, а весь государствообразующий элемент подмыл либо в Ирландию, либо на Канарские острова. Вот почему женщин берут, а черных котов не берут на службу? Может быть тут есть элементы расизма? Может быть в наших вооруженных силах не знают важность лозунга BLM?

Капитан стал судорожно соображать, как бы это мне так отказать в приеме на военную службу, чтобы престиж прогрессивной европейской страны при этом не пострадал и его в расизме не обвинили.

«Ты же бриться не можешь, а у нас по уставу брить физиономию положено! — выпалили он, немного подумав. – Тебя сослуживцы лохматого на боевых позициях отличить от противника не смогут».

«Вас же сослуживцы небритого узнают!» — парировал я ловко.

В воздухе повисла долгая тяжелая пауза.

Для ускорения мыслительного процесса капитан встал из-за стола и начал нервно расхаживать по пустой комнате из угла в угол. При этом он невольно демонстрировал удивительно худые и короткие ножки в небесно-голубых штанах-дудочках, которые плохо прикрывали голые щиколотки темно-синего цвета. Штаны были пошиты из китайского искусственного шелка явно на заказ.

«Хвост! Тебе хвост сзади будет мешать исполнять служебные обязанности!» – нашелся наконец капитан первого ранга и даже весь испариной покрылся от радости.

«Конечно, трансгендерам разные пришитые спереди штучки исполнять служебные обязанности не мешают, а мне хвост сзади мешать будет! – вскрикнул я в запале. – В США трансгендер даже до звания адмирала дослужился, а у него пришита была спереди ой какая длинная штука!»

Довод про американского адмирала-трансгендера лохматый капитан не знал, чем отразить. Поэтому он решил пойти на подлость.

«Котов в военно-морские силы нельзя брать. Они же воды боятся», — заявил толстяк со злорадством в голосе.

Тут я толстому капитану рассказал историю про кота Блэки, что служил на английском линкоре «Принц Уэльский». Во время Второй мировой войны он прославился тем, что был запечатлён на фотографии с премьер-министром Великобритании Уинстоном Черчиллем. В августе 1941 года премьер прибыл на базу британского флота Арджентия в канадском Ньюфаундленде на секретную встречу с президентом США Франклином Рузвельтом. В результате встречи была подписана Атлантическая хартия. В тот момент, когда Черчилль собирался сойти с борта «Принца Уэльского» и перейти по мостику на американский эсминец «Макдугал», появился Блэки. Черчилль остановился, чтобы попрощаться с черным котом. Этот момент был запечатлён на фотографии и попал на первые полосы газет всего мира. Блэки в честь этого визита был переименован и стал носить имя «Черчилль».

До тех пор, пока черный кот служил на «Принце Уэльском» тот не знал поражений в морских сражениях. А как только командир линкора капитан Лич позавидовал всемирной известности Блэки и списал его на берег, случилась беда. Недалеко от Сингапура линкор потопили японцы. Подбили первой выпущенной торпедой. Среди утонувших был и завистливый капитан Лич.

Однако мой рассказ о героической службе кота Блэки на британском флоте не смог убедить толстого капитана-вербовщика. Он был непреклонен и на службу в морской спецназ меня не принял. Сослался на то, то что у меня на голове была нахлобучена детская бескозырка с надписью «Аврора», а закон в публичных местах демонстрировать советскую символику строго-настрого запрещает.

Домой с вербовочного пункта я брел грустный. Вот, ведь потопят же японцы без меня первой торпедой боевой буксир, на котором толстый капитан командующим служит. Даже то, что он короткие штанишки носит не спасет в холодной морской воде. А усиленный трансгендерами женский батальон морской пехоты разбежится при первой боевой тревоге. Ведь они только и могут, что три раза отжаться и пять раз присесть. Зря они весь напор в боевой подготовке делают на борьбу с детскими бескозырками.

А бескозырку-то я после афронта на вербовочном пункте не бросил. Пойду записываться в другой спецназ, в котором длинные клеши из габардина носят. Буду приносить удачу и колдовским способом торпеды отводить от тех парней, у которых разные штучки спереди сами растут, а не нитками пришиты.